Tudo isto faz parte da tradição

Comentário a :

File Magazine em Bitaites

Confesso que acho uma certa piada às pessoas que defendem posições de tudo e mais alguma coisa sem saberem do que estão a falar. Estou convencido de que a maior parte das vezes falam sem pensar. Veja-se o caso dos acérrimos defensores dos direitos dos animais em geral e dos toiros em particular. São contra as touradas, tudo bem, são contra os touros de morte em Barrancos, tudo bem. Mas não se privam duma bela costeleta de novilho! Onde é que está a moralidade? Ou seja: Façam lá o que quiserem aos animais desde que eu não veja! Meus senhores isto é hipocrisia. Serão estas mesmas pessoas que, como disse uma vez Joaquim Letria, vão ao restaurante comer lagosta suada? Ou vão para uma esplanada de café beber imperial e comer caracóis? Para quem não saiba, tanto as lagostas como os caracóis vão a cozer, ainda vivos!
Os touros, como outros animais, são criados com a finalidade de nos alimentar, seja a sua morte na arena de Barrancos, ou no matadouro. Por vezes a morte em alguns matadouros ainda consegue ser mais cruel. Quem é que nunca viu reportagens sobre o assunto?
Existem grandes diferenças de cultura neste país tão pequeno. Eu sei do que estou a falar porque por razões profissionais conheci desde as grandes cidades até às pequenas vilas como Barrancos, e acreditem que existem muitos Barrancos por esse País a fora. Não se pode, nem se consegue, acabar com a tradição de touros em Barrancos, nem com a largada de touros em Vila Franca, Benavente ou Alcochete, com as chegas de touros em Montalegre, com as corridas de cavalos em Vila Pouca de Aguiar ou S. João da Pesqueira, nem com as touradas tão enraizadas, principalmente por esse Ribatejo e Alentejo fora.
Nas grandes cidades existe uma cultura de playstation, gameboy e jogos de computador. Os jovens de outras paragens crescem no meio de garraiadas e touros e cavalos. Entendam isto!
Eles não são nenhuns grunhos simplesmente têem uma cultura diferente.
Eu não sou nem grunho nem gay, mas confesso que se tivesse que optar, me convertia em grunho.

Um àparte para o Sr. Vitor M., que apenas conheço do seu blogue, no entanto o aprendi a respeitar, mas vai-me permitir estar em desacordo consigo neste ponto

Um desktop vestido a rigor

Manual da vida nocturna

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contráriio, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregorio .
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a dormir no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

p.s. Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.

bye Xinha 100stress

Muito transforma-se em pouco se se deseja um pouco mais
Quevedo, Francisco

via citador

Lâmpada

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês...
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Puf e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja!!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente .
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

'Moral da história:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

enviada por mail

Bunda ou peito ?

Mexericos ou verdade ?

Diz-se por aí, em surdina, que este campeonato teve a mão do nosso 1º ministro, conhecido homem de palavra, que tinha prometido na campanha eleitoral, acabar com as listas de espera.

notícia não confirmada até ao momento...

cartoon via abola online

"Habemus Campione"

É mais que sabido que os adeptos dos clubes não jogam. É sabido que não é por os adeptos quererem ou deixarem de querer que os clubes ganham ou perdem. No entanto, se a realidade fosse assim, os adeptos do Sporting tão preocupados estavam que o Boavista ganhasse e o Porto também, com o único propósito de o Benfica não ser campeão, que se esqueceriam que tinham mais era de se preocupar com eles próprios, e ganhar o seu jogo, pois se tal tivesse acontecido eles tinham garantido o acesso directo às competições europeias...

Campeão 2004-2005

Fotografia

Foto de Nicolás Alé, Uruguai

Leonardo da Vinci

Auto-retrato de Leonardo da Vinci em sangria (1512-1515)

Leonardo da Vinci

Homem Vitruviano
Data: 1490 – Técnica: Lápis e tinta - Dimensão: 34 x 24 cm

O Homem Vitruviano é um desenho famoso que acompanhava as notas que Leonardo da Vinci fez ao redor do ano 1490 em um de seus diários. Descreve uma figura masculina desnuda separadamente e simultaneamente em duas posições sobrepostas com os braços inscritos em um círculo e um quadrado. A cabeça é calculada como sendo um décimo da altura total. Às vezes, o desenho e o texto são chamados de Cânone das Proporções.
O desenho atualmente faz parte da coleção da Gallerie dell'Accademia (Galeria da Academia) em Veneza, Itália
Examinando o desenho, pode ser notado que a combinação das posições dos braços e pernas realmente se acredita em quatro posições diferentes. As posições com os braços em cruz e os pés são inscritas juntas no quadrado. Por outro lado, a posição superior dos braços e das pernas é inscrita no círculo. Isto ilustra o princípio que na mudança entre as duas posições, o centro aparente da figura parece se mover, mas de fato o umbigo da figura, que é o verdadeiro centro de gravidade, permanece imóvel.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Regadas...Sampaio...Vila Pouca de Aguiar...Trás os Montes

Intitula-se Sinclair Seagull, inglês, com sotaque americano, ou vice-versa, e tem 58 anos. Depois de ter passado férias na Madeira, resolveu ir trabalhar para um hotel de Porta Santo. "...para os amigas que quer saber: eu trabalha no cozinho de hotel. Não diz que hotel mas é em Porto Santo e vai se em ver. Olá!" Está a aprender a falar português e adora o monumento nacional que são as boobs... "Ontem eu aprende a ler melhor portugues em biblioteca de Porto Santo. Eu gosta de ler nus anais de biblioteca, e aprende!" O autor do blogue Malapata exprime-se assim desta maneira, que a primeira leitura nos pode confundir com a sua aparente inocência, mas uma leitura mais cuidada, nos mostra uma escrita cheia de intenção de bom humor... "Manhã vamos em Madeira do fim de semana com Laura ver modamadeira 05! Laura gosto muito mas eu não gosta (porque models pequenos boobs). Desculpo" A não perder este autor que é já um fenómeno de popularidade na blogosfera. Uma maravilha...

É sempre melhor comprovar as coisas pela experiência do que apenas saber. Porque se se depende da adivinhação ou suposição ou de conjecturas, nunca se fica educado. Há coisas que não podemos descobrir mas nunca perceberemos se são desse tipo se não experimentarmos. Pois é, temos de ser pacientes e perseverar na experiência até compreendermos que não podemos compreender. E é maravilhoso quando assim é, torna o mundo tão interessante. Se não houvesse nada para descobrir seria uma chatice. Só mesmo o tentar descobrir e não conseguir é tão interessante como o tentar descobrir e consegui-lo, se calhar até mais, não sei...

Mark Twain, in 'O Diário de Adão e Eva' --via citador

Realmente o Marco Santos tem razão, este homem é maluco

Pensamentos

É preciso metade do tempo para usar a outra metade

John Locke

Visitem o sítio a capoeira do ricardo- é muito engraçado... não esquecer de ligar as colunas...

Firefox

Já está disponivel para download, a nova versão 1.0.4 do Mozilla Firefox. Aconselho vivamente, este browser alternativo ao Internet Explorer, por variadíssimas razões, entre as quais, a ausência de pop-ups, poder abrir várias páginas dentro da mesma janela, uma vez que trabalha por separadores, poupando assim recursos ao computador, e é totalmente configurável. Par além de tudo o mais este produto é freeware. Para fazer o download da versão em Português clique aqui.

até os comemos

há uma luz ao fundo do túnel

mais uma webcedario

levam mais que o burro do cigano...

Illusion 2

Illusion 1

Quantas pernas tem este elefante?

Será que estou a vê-los a tremer ?!!

disponibilizada por webcedario.blogspot.com

Processos a decorrer

Está disponível neste blogue (por baixo do relógio), a partir de hoje, um pequeno utilitário que lhe permite identificar quais os verdadeiros processos do windows que estão a decorrer no seu computador, e os que são spyware e outros programas maliciosos. Se preferir deslocar-se para a página principal clique aqui.

De quem é este olho ?

Regadas...Sampaio...Vila Pouca de Aguiar...Trás os Montes

no comments

Quem não passou já por situações destas ?

Curso de Inglês Básico (prático)

Quando você tira um curso de inglês convencional você aprende a falar aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com tias e, olha lá... Quando você chega a um pais anglofono é que percebe que aquilo que você fala nao é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo fica a olhar com aquela cara como se estivessem à espera do desenlace de uma piada. É muito constrangedor. Não vale a pena gastar mais dinheiro na Britisch School a solução é aprender a falar nas ruas de New York. Se voce não tem dinheiro para a viagem a New York, então recomendamos que siga estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles vão entender direitinho o que você quer dizer.
Se você quiser uma Coca-Cola, diga: - GUIMI A COUC; Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: - HAM AN EGS. Se prender o dedo na porta do Taxi, grite: - FOC!.
Se algo lhe parecer muito caro, diga: - FOC. Se escorregar no Metro, diga: - FOC.
Se for assaltado no Bronx, diga: - FOC. Se você der de caras com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: - UARA FOC! Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU. Se perder o passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST. Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER. Se nao souber onde apanhar um Taxi, pergunte: - HAO TU GUET A FOQUIN CAB? Se estiver muito chateado nao diga REFOC, sómente repita FOC várias vezes. Se perceber que alguém está a querer gozar consigo, pergunte: - ARYU FOQUIN MI?."
Se estas instruções não lhe servirem de muito..., ""UAT DA FOC YU UANT?""."




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Eis alguns álbuns dos Pink Floid que eu gostava de ter na minha colecção

Your trial period is over

vergonha

Ainda há poucos minutos estive a ouvir umas declarações do sr. Roquete, e fiquei de boca aberta a ouvir as incongruências que aquele homem consegue dizer. Este senhor mostra-se indignado com a uefa, por permitir que estádios como o do Az Alkmar, possam estar a ser palco das meias finais da competição da uefa. Diz mais: É uma vergonha !! Pela minha parte acho que, vergonha é o Estado Português ter financiado uma carrada de estádios de futebol novos para se realizar o campeonato europeu; vergonha é o estado não ter agora dinheiro para a segurança social; vergonha é os clubes pagarem ordenados totalmente absurdos a jogadores de futebol; vergonha é os clubes não pagarem as suas contribuições. Que eu saiba a Holanda tem um serviço público de saúde que nada tem a ver com o nosso. Que eu saiba a Holanda candidatou-se à realização do campeonato europeu, acompanhada de outros países, porque não podia suportar as despesas do europeu sózinha. Na minha terra costuma-se dizer "Com as calças do meu pai eu pareço um homem"...

dvd

Estive a ver um DVD... Foram duas horas de puro tédio... É redondo, reluzente e tem um buraco no meio! E é tudo.

sporting

Dizem as más línguas que o sporting não merecia ter passado à final da taça uefa. Lá porque empatou a eliminatória e perdeu o jogo, isso não quer dizer nada, passou e isso é que interessa. E depois veja-se a grandeza do sporting, onde vai jogar enche o estádio... E a multidão de pessoas à espera dos jogadores até às 5 da manhã... será que ninguém trabalha nesta país? Aqui fica uma fotografia alusiva ao estado da moral, em que se sente um verdadeiro sportinguista...

sporting 

ai se eu pudesse 

um rato muito feminino 

Não podia deixar de começar por publicar uma fotografia de um belíssimo cavalo lusitano

blogar...? why not?!

Há algum tempo que andava para iniciar a construir o blogue, e hoje calhou, porque estava aqui às voltas sem rumo, decidi começar a escrevê-lo.
Este espaço vai ter de tudo um pouco, desde humor, música, links, software, controvérsias, etc, etc, enfim o que me (nos) passar pela cabeça...